Волнуюсь за Фаделя. Не потому, что не верю в его способность справиться самостоятельно, а потому, что боюсть что я ему дело подпортила...
Сейчас я хочу, чтобы меня не существовало и чтобы все про меня просто забыли.
В последнее время мне кажется , я никому не в чём е помогаю, только действую всем на нервы, мешвюсь под ногами и лезу со всоей ложкой дёгтя в их бочку с мёдом..
Всевластное провидение! Пусть у него всё получится!

@темы: федя

---

Слава богу, или аллаху, закончился месяц рамадан... трудно наблюдать за постщимися... трудно мне самой готовитк каждому вечеру разговление
И я как раз заболела.. ничего не превещало и вот вдруг ломит руки ноги, голова болит, слабость ...блин. Надеюсь это ни вирус Эбола. Шутки шутками, а он тут гуляет себе... сгинешь вот так и нико не узнает почему...

---

Не могу не волноваться.... волгуюсь .....получит ли Фадель визу? Сможем ли купить ему билет в срок?Денег совсем впритык.... я знаю, по идее это не должна быть моя забота... об этом должен заботиться его отец.. но, знаю тоже , что на него нельзя положиться... отношения с ним очень напряжённые... мне надо много терпения... здесь один лишний звук может всё разрушить...

Опять с Фаделем вышла ссора.. из за ничего... он тоже очень болезненно реагирует на мои замечания... хоть я бы не сказала, что критикую его постоянно... но он, кажется, так и ждёт что я что нибудь скажу ему в упрёк и старается показать мне, что он этого не потерпит... на примере его отца, если он терпит мои замечания , то сын , типа не тряпка и об себя ноги вытирать не позволит.... да.... винивата, конечно, я надо было дать понять ему , что он неправильно поступил, но в другой более обдуманной форме... да.. причина в том, что я разучилась совсем думать перед тем, чтобы что нибудь сказать... так и треплю, что на уме, то и на языке... это не умно, НЕ УМНО!

А денег ещё надо вагон и маленькую тележку....

Волнуюсь ещё за то , как он поедет один... вообще то , он всю жизнь со мной путешевствует и в аэрлпорту не должен потеряться.... хотя , блин, кто знает..... а ещё, блин, как на зло самолёт у них разбился....и сязи за всю поездку у нас не будет никакой...

---

Удивляюсь, что столько взрослых людей вокруг ведутся на какие то странные истории о загробной жизни и спасении души, проводя столько времеми в молитвах, воспевая что то неосязаемое, надеясь, что это избавит их от вечных мучений....
А теперь , как самою меня прижало в углу, хочется самой попросить боженьку помочь сыну , получить визу, как манну небесную, чтобы получить возможность достойно продолжать свою жизнь....а я буду за него радоваться
Прошу, как всегда, в большинстве случаев , не за себя, мне хоть и тоже хотелось бы , но я могу и подождать другой возможности, помоги сыну, пусть он вытащит этот счастливый билет!
Я уж и так многим жертвую. Мне не привыкать.

@темы: прошу ....

---

Сегодня приключилась история с Русланом....Он так расплакался, почти до истерики... Я не знала даже что делать, как его успокоить... малышу уже 3 года, он может уже сам высказать , что ему хочется, но тут он разозлился на меня.. вообще то я чувствовала, что этим кончится, потому что он ещё в прошлый раз хотел затеять такое же, но я была более терпеливой с ним и ему не удалось дойти до кризиса... а сегодня так орал! Блин, я сама чуть не расплакалась перед ним, вот чего вообще не стоило делать.. даже зачем то спросила, что он не хочет дружить с мамИ. Вот балда! Он , наверное и сам не знал, почему так раорался. У него была совсем другая цель :мгой поманипулировать, покомандывать, как делает это с родителями... а я слишком спать хотела, нлчью плохо спала, и утром он разбудил меня аж в 7 часов.. с моей бессонницей так рано встать ... это пропащий день...
В итоге Руслан пережил большой стресс, я почувствовала себя никому не нужной, что не смогла ничего лучшего найти , как отвезти его родителям.... потом самой стало грустно и тоскливо и я сразу же по нём соскучилась....

@темы: Лулу

---

Ненавижу такое моё состояние, когда вишу (сю) , как на ниточке или мотаюсь , как ветка под ветром : не знаю , что мне делать и где я нужнее всего...раньше, как то было лушче, я была решительнее, почти всегда, за редким исключением, чётко знала , что и как должно произойти. И смелости было хоть отбавляй, ещё всю семью за собой тянула, не смотря на маленьких детей... так мне удалось съездить в Сенегал на машине, прорулить 1600 км туда и обратно...а что? Получилось супер и до сих пор вспоминаем... и много ещё чего ..
Но тогда я знала...
Так получилось, когда старшую дочь отправляла на учёбу во Францию... я твёрдо знала, что так надо, не думая о том, есть ли у меня на это деньги или нет....потом я начала сомневаться, когда учёба у неё не пошла и годы и затраты летели в трубу....
И когда от мужа уходила с маленьким сыном, твёрдо знала, что это надо делать...
А потом пришли сомнения.... пришёл страх...неуверенность.... начались ошибки...потеряла материальную стабильность... и всё полетело в тар тарары...
Но дело даже не в деньгах... почему я теперь стала сомневаться во всём? Денег не много, но они все таки есть. И на то что я пытаюсь осуществить должно хватить, но сомнение гложет и выбор встаёт передо мной стеной : что главное ? Что выбрать? Как выбрать между матерью и детьми? Между тем, чему отдавала все силы последние годы и новой жизнью? Где моё место? Возле стареющей матери или возле взрослеющих детей своих и внука? Помогать другим или думать о себе и своём , не скажу счастье, но .. комфорте? Жить одним днём или смотреть в будущее и обеспечивать его самой себе?

@темы: сама себе галерея

---

Сколько раз уже так случалось....
Как только появляется в жизни сложная ситуация и я оказываюсь перед выбором, всё время пецусь, спрашиваю совета, обращаюсь к близким , чтобы они подсказали, как лучше поступить.. и всё время я выбираю в конечном итоге не то, что надо было. Всё время ошибаюсь. То мне кажется будет слишком легко, то кажется предам что нибудь или кого нибудь..мне хочется бытььрасчетливой и не прогадать... а на самом деле получается как раз прогадываю и выбираю самое больное , самое худшее , самое недальновидное решение, которое выводит меня в дерьмо, нищету и на самый край .. это что значит? Это значит, что я не рассчетливая, не дальновидная, не хитра, даже не умная, если не знаю сама, что мне надо. Что мне самой хочется сейчас и захочется в будущем. Поэтому и сраашиваю всех кого не попадя, как мне поступить. А они в лучшем случае скажут , делай , как знаешь. И я делаю , как придется. Вроде выдвигая разумные аргументы, но в то же время обманывая себя и твёрдо направляясь в пропасть с закрытми глазами...
Вот так случилось и в последний раз. Думала обхитрить ситуацию. Оставить сына на произвол судьбы. Уехать , не дождавшимь решения его проблем. А оно вон как получилось, сама села в лужу, да ещё какую. Случай? Может и случай. Я стремилась дочке помочь. У неё было такая безвыходная ситуация, прям с риском для жизни. И это правда. Но в конечном итоге она разрешилась. Пока никто не умер. И слава богу. Мобилизировался закон самосохранения. Видно здесь я была больше нужна. Теперь сижу и жду.Надеюсь справимся с проблемами сына , а потом... Ну а что потом? Потом надо опять будет выбирать. На сколько ехать к маме? На месяц или на год?

---

Вот, бля, дура бонна! Не было её , не было проблем. Пришла сегодня с утра разорвала Раисино детское платьице на тряпки! Вот скотина, а! Для этого я хранила его столько лет на память, чтобы эта дура черномазая взяла его без разрешения и раскромсала? Вот стерва, а! А я её жалею , день отпуска дала! Она что, спросить не может? Языка у неё нет? И как она вообще смеет брать вещи без разрешения? Ну и что , что они свалены в кучу и их никто не трогает! Ей какое дело до них? Вот ведь , блядь, везде свой нос суёт, сучка! Ладно, платье надо было выбрисить в конечном итоге, но сделать это должна была я сама , а не какая то чурка безмозглая без моего разрешения! Ну впредь и от меня ей пощады не будет! Сегодня поработает она у меня!

---

Умахалась с этим рамаданом, хоть сама не постюсь, -щусь , а дел полно целый день.... всё время уходит на готовку... и суп надо и выпечки всякой несколько сортов, и салат , и сладкое....и напитки..
тем более сегодня бонна не пришла... говорит анадихы надо сдавать... я ей день просто так дала... мне не жалко... да и нвдоело, что она крутится постоянно под ногами... пользы не много... готовить лна , как следует не умеет... пусть .... надо было бы построэе с ней, чтоб знала своё место...но мне как то всё равно... а на фик!
Ну зато сама сегодня умахалась....
А ничего , изредка мне тоже физическая усталлсть подезна... не всё ж перед телеком лежать... если силы воли на упражнения не хватает.... завтра обязательно йога... хоть минут 20... обязательно!

@темы: жизнь бьет ключем

---

Сюда редко пишу..хотелось бы чаще... во первых с планшета не очень удобно, а во вторых, приходится теперь выходить-заходить, писать логин, пароль, и т.д.... муторно как то.. да и знаю , что здесь меня нмкто не поддержит....на людях то легче быть героем, а сам на сам вроде и смысла нет....всё ведь хочется доказать, что я хорошая и ни в чём неповинная....
ну и опять учусь переживать трудности в себе.... а надо ли?
блин, а жизни моей всё по фиг... она меня хлещетт по щекам, не стесняясь и не жалея... раньше я думала :ну всем тяжело, ну так все перебиваются , ну полосы там, черная, белая...а сейчас уже другая мысль : нет, у других оно как то полегче и не так насыщенно и не так настойчиво, дерьмо то не каждый день! А тут , что не сутки, какой нибудь стресс... да и окружение стрессовое само по себе...

@темы: мысл-я

---

15 июля 2014 -чёрная дата в моей жизни..
Надо уже начинать вести список чёрных дат... на память...

-------

Теперь вот стала сама врубаться, что чем сильнее мне чего то хочется в жизни, тем круче и больше фига перед носом! Сама эта жизнь мне эту фигу и показывает , да ещё в придачу мешком по голове, чтоб на будущее так не хотелось!

---

Сейчас сижу, а лучше всего сказать правду, лежу и ругаю себя за мягкотелость и лень! Я всегда внутренне была такой , но раньше во мне была решимость. Я всегда знала, что именно надо делать в трудный момент. А теперь я долго колеблюсь, пржде чем принять решение. Не могу чётко и быстро определить приоритеты в ситуациях. Чего то выжидаю, вместо того, чтобы-раз!-и сделать.
Это изменение в моём характере я объясняю двумя причинами. Во первых , с кем поведёшься, от того и наберёшься. Да. А как же? Сначала надо попытаться свалить лтветственность на другого! Или здесь говоритсалонность моя а научному мышлению ? Поэтому я и учитываю влияние среды?В подкорке осознавая,что человек эволютивен и развивается в зависимости от окружения.

---

Ситуация тупиковая. Очень злюсь на... даже не знаю , как теперь его называть? Разве только придурком!

---

Я всё ещё в шоке. Первый раз за 20 лет моих путешевствий мне отказали в французской визе. Это катастрофа! Я не только не смогу поехать в мою любимую страну и мой любимый Монпелье, но и не смогу увидеть дочь, ей так нужна моя помощь именно сейчас!

---

Вот уже три недели как я не пишу в старый дневник и ....никто меня не ищет. Может и срок небольшой. Но я ещё в нём не делала таких "пробелов". Хотелось бы , чтобы кто нибудь спросил даже в u mail, поинтерессовался, как у меня дела.... но видно все заняты своими проблемами .... и витртуальные отношенмя слишком зыбки...

---

Второе начало.

Не хочу теперь никого искать , ни на кого подписываться... только бы не забыть снова выйти из дневника и не оставить его где нибудь открытым для нежелательных глаз , как в прошлый раз... это было глупо, даже ОЧЕНь глупо... почему бы сразу не выйти из дневника, как только закончила писать ? почему бы не зайти на следуюший день и не отключиться , как положено, для этого же и придумана кнопка "ВЫХОД"? не знаю... вот такая я балда .. и с этим уж ночего не поделать..
Посему, начнем заново.. во второй раз... дадим себе deuxième chance, как говорят французы.

Хочется затеряться в просторах интернета и остаться один на один сама с собой. Буду читать случайные дневники и комментировать их если так уж захочется виртуального обшения. .. и потом есть еше тот , первый дневник , и там тоже люди, если надо будет...мне... уверена другим я не так уж и нужна...а если кому и интерессно будет узнать , как я и что, можно будет вкратце написать не umail