Живу у мамы. Дочь поменяла обратный билет на 16 января, как я и просила. Друзья помогают искать работу. Ну пытаются во всяком случае подсунуть моё резюме в одну тут интерессную компанию. Всё хорошо. Я даже рада, что побуду здесь немного и проведу время с мамой. НО! Я никак не пойму, что у меня с сердцем? Почему снова начинаются сбои и какая то тахикардия? Не понос, не аллергия , а экстрасистолия и тахикардия! Сегодня было кажется хуже, чем в прошлый раз. И ещё поднимается давление. Ну это , наверное, от сердцебиений или наоборот. Да какая разница? Я, как в прошлый раз, провела здесь только три недели и .. всё! Почему? Я нпчего не понимаю. И как я буду так жить ещё 3 с половиной месяца?
В голову лезет какая то чушь о проклятиях и тому подобное... в этой квартире...
Меня всегда куда тянуло из неё... А всё -фигня! Единственное , что может быть верным -это акклиматизация. Или состав продуктов питания. Что то же на меня влияет! А что ? Никак не пойму...
Посмотрим .. посмотрим... в среду -к врачу... а на сердце то всё таки нагрузка! Оказывает -это мой слабый орган.

---

Написала мужу , что хочу поменять билет и остаться здесь ещё на месяц. Жду какая будет реакция.
Как будто мне нужно его разрешение!

---

Мама что сковырнула в ухе и совсем оглохла. Вот так в один миг!
Говорит, что ковыряла в ухе, которое не слышит... которое уже давно не слышит.. вроде хотела прочистить..
Но почему же здоровое ухо перестало слышать?
Она запаниковала, расплакалась... врачи уже все разошлись.. будем ждать до понедельника...
В регитратуре посоветовали закапать перекисью... посмотрим..

@темы: мама и я

---

Может я опять лезу не в своё дело? Как будто без меня тут не обойдутся! Брату делать совсем нечего, ни работы, инвалид ёпрст, зато получает хорошую пенсию, тунеядец, ...ни детей..ни котёнка , ни собачки.... что бы вот за матерью не поухаживать? Без воплей и жалоб на жизнь? Всё себя обделённым чувствует. От квартиры ему ничего не обломится, поди ж ты!
А я тут -сопергерой хренов! Лезу всех спасать! А что я могу? Может ничего? И никого я не спасу!
Умные люди не знают, как отсюда смыться, а меня наоборот, сюда несёт! Где логика?

@темы: мама и я

---

Как то даже странно...
Живу я здесь и ... никаких забот. Такое ощущение, что все проблемы остались за кадром... что происходит?
Мне даже не верится в такой покой...кажется , вот вот всё сорвётся и опять полетит в тар тарары... а если не полетит? А если такое возможно наконец? Я ещё не уверенна , что могу себе позволить жить в покое.. и ведь проблемы то не исчезли или они всё таки испарились куда то?
Такое ощущение, что всё наконец то встало на свои места...
Если б только не брат! Он тут , как тень , как та ложка дёгтя , портит всю бочку мёда! Ну на него можно наплевать , в конце концов! И не моя неуверенность!
Я бы осталась тут хотя бы на год. Пожила бы с мамой. Подкрепила бы нервы. Тут мне нравится. Мне многого не надо. Нашла бы (я знаю, в конечном итоге я бы точно нашла) себе какую нибудь работу. Я за большими гонорарами не гонюсь. Тем более в этот год. Сын обеспечен. А мне здесь на пропитание хватило бы минимума.....
Но какая цель? Зачем мне здесь оставаться? Маме я особо не нужна. За ней брат присмотрит, хоть и трепется , как дурак. А может ей со мной будет лучше? Ну и сколько мы так протянем? Может даже ещё очень долго! И что же я тут буду жить ещё 4-5 лет? А ведь выйдет не меньше....
Это называется всё бросить.
А что у меня там есть?
Есть этот дом, который без меня зарастёт и рассыпелется на куски. Муж не будет следить и всё станет запущенным до моего возвращения... если оно состоится. Значит всё зря. Зря я надрывалась , стараясь довести его до ума. Так и не получилось...
Есть дочь и внук. Почему то самое обидное , что внучек забудет русский язык... почему то это для меня главное... глупая я, да? Не то что он забудет меня, а жалко , что никто с ним по русски не будет говорить.. Про меея я себе уже объяснила :он ребёнок своих родителей... да ещё больше своего отца,чем матери.. он -тунисец , и принадлежит клану своего отца... потом идёт, конечно его мать...а бабка уж на самом последнем месте и роль её вспомогательная... Руслан уже не маленький и они обойдутся и без меня. Как мы обходились и как все обходятся. Тем более у него нянька, к которой он так привык...
Всё.
Это мои сомнения.
А не всё. Ещё боюсь здесь зимы. Знаю , она долгая и тёмная. Длится целую вечность. Мне будет скучно и тоскливо. А может и вовсе нет? Я буду заниматься чем нибудь интересным и полезным в долгие зимние вечера. Буду книги читать, вязать красивые вещи и шить одеяла из патчворка!

И самое главное - никаких волнений!

@темы: мама и я

---

Продолжение про дорогу..
По приезде в Дакар, пришлось ждать ещё 5 часов до самолёта, при том мы были "не спя" с 4 утра. А самолёт был в 3 часа ночи. А комары были малярийные. И муж волнение нагонял, размышляя о том, что может ещё придерутся к чему на паспортном контроле... я ему : возвращайся назад, а то в аэропорт не пускают провожающих, а я бы зашла и тем самым откомаров бы спряталась.. а он говорит, нет, буду ждать до отлёта.... в конце концов, где то часов в 10, всё таки нас запустили...юя уже не могла держаться на ногах.. и растянулась там на лавочке бес стыда...
Контроль прошла без заморочек, позвонила мужу на номер, который он там у одной уборщицы спросил (он умудрился забыть свой мобильный дома) и я оказалась в международной зоне...

@темы: приключение на мягкое место

---

Дети и друзья - две моих отдушины.

@темы: жизнемысли...

---

Ну что? Добралась я до мамы. Это действительно получается не доехала, а добралась. Потому как через Сенегал. Потому как было не просто. 3 часа вроде как в автобусе хоть и малюсеньком, более , менее терпимо... потом переправа на пароме ( слава богу на лодке не переправлялись, чуть чуть бы и влезли...муж был согласен ... и я туда же б прыгнула, чтоб уж побыстрее доехать.. что то нам казалось, что надо поспешить... а зря , ошибались мы... ну хорошо что хоть попутчик нам попался разумный и предложил дождаться парома). Потом стресс при получении сенегальской визы на границе. Тоже зря волновались, всё обошлось без лишних вопросов. Потом самое трудное-переезд от реки до Дакара , 7 часов в маленьком разваленном такси полном негров не первой свежести ...да к тому же сомнительной наружности... одной бы у меня ни за что смелости бы не хватило с ними ехать... И это ещё далеко не всё.

@темы: приключение на мягкое место

---

Не пишу, потому что неудобно с планшета и он стал какой то медленный...это раздражает, а менять пока не хочу, да и денег на это нет.. надо будет почистить память.. интернет тоже раздражает.. всё тут медленно , еле еле тянет...
А жаль... мыслей много... и времени тоже... казалась бы пиши , да записывай... тем более мне так этого не хватает....

Короче, после завтра отправляемся.. самое главное пересечь границу , а остальное не так уж и страшно!

@темы: приключение на мягкое место, дневниггг...

---

Это лето, задуманное, как самое счастливое..или не самое, но.... счастливое, светлое...как погружение в другую реальность....подучилось ..неудачным...мягко говоря...
Жаль Фаделя... не удалось поехать с ним и устроить его, как следует...не повезло парню.... не сказать, чт он вовсем уж плохо сам устроился, но в конечном итоге пошел по лёгкому пути и выбрал решение самое простое... а может в этом и есть шанс? Ну не будет он жить в супер апартаментах, а пока придётся делить кухню и санузел с другими ребятами, но может это и лечше, может это принесёт ему что то более позитивное, чем одиночество в зимние вечера? Кто знает? Может и вправду, что бог не делает, всё к лучшему?

---

Мне стыдно быть эгоисткой. Думать только о своих интерессах, отдавь им преимущество. Почему? Потому что у меня совсем не развит инстинкт самосохранения. Это очень глупо. Потому что я каждый день пилю ветку , на которой сижу. И падаю. И самое страшное, что я безнадёжна в этом. Совершено не исправима. Сколько жизнь мепя не учила, всё не в прок. Я опять устраиваюсь на хорошей веточке и методично так , долго и уверенно её пилю. И опять :ба бах! И мне ведь хоть кол на голове теши! Никак не дойдёт до меня, что жизнь одна и её нвдо жить, а ее мучиться постоянно. Жизнь одна. И у каждого она своя. И я за чужую жизнь не в ответе. Даже если это жизнь собственных детей. Они , каждый из них, полноценный человек. Вырощенный, выкормленный, худо бедно воспитанный, со своим мало мальским опытом. Каждый должен пройти свою дорогу. Буду я здесь или меня не будет, дорогу каждому из них надо будет пройти свою. И мне надо пройти свою. И не может она быть, не должна она быть паралелльной их дорогам. Моя судьба , отдельная песня. Я это никак не пойму до сих пор. И вся моя жизнь крутится вокруг моих детей. Как будто я сразу сказала себе, что на собственную жизнь я не способна, плстроить что то своё мне не нужно, мне этого не нада, может даже где толубоко в подсознании , я думаю, что я этого не заслуживаю. Я не заслуживаю хорошей , счастливой жизни, потому что где то в ещё бессознательном детстве я в чём то перед самой сабой провинилась. Что то я испортила. Или может мне помогли это сделать. И теперь отдала себя в услужение.
Когда я в первый раз узнала о существовании темпераментов, и уогда я вычислила свой, я очень расстроилась. Я -меланхолик? Мне не хотелось. Мне не понравилась такая жизнь заранее. Быть меланхоликом, грустить без повода, во всём искать тёмные цвета и хандрить на пустом месте... это ужасное открытие. В самом начале отрочества. И никто не посоветовал , как это можно исправить. А самой мне не хотелось так жить. Вот я пыталась три рвза воплотиться в другое. Жить другой жизнью. В каждом моём ребёнке.
И что из этого получилось? Ничего хорошего. Чужой жизни не проживешь, как ни крути. В конечном итоге у тебя всё равно оствнется только твоя. Жил ли ты для себя или для других, всё равно она проходит. Время идёт, его не остановишь. И всё ближе к концу, всё заметнее , как ты жил и что нажил. Как будешь стареть тоже видно. И если вначала тебе ничего было не нужно, то и в конце ничего не получишь. И кто в этом виноват? Ты сама.

---

Мне очень, нет, ОЧЕНЬ, грустно, что Фадель уезжает завтра... когда ещё мы с ним увидимся? Одному богу известно. И какими мы тогда будем? Тоже не известно. Конечно всё поменяется...
Я переживаю, конечно. Не хочется , чтобы ему было не комфортно в чём то. Материнский инстинкт хочет защитить, соломки подстелить, уберечь, сохранить в тепле и здоровье своё чадо, быть рядом, поддержать, обнять, поднять настроение, облегчить трудности... да и материнский эгоизм тоже не молчит, когда детё рядом , всё же спокойнее...и нервы на месте..
Я ему , конечно, говорю, что мне грустно... но не могу понять, что он сам об этом думает? Не знаю, как он сам переживает свой отъезд? Как должное? Боится ? Оказаться одному в большом мире? Перешагнуть через порог из детства во взрослую жизнь.. знает ли он, что оттуда уже нет возврата? Отдаёт ли себе отчёт , что вот именно сейчас он берёт в свои руки свою собственную жизнь и то что он с ней сделает, как поведёт , то и получится, туда и придёт... и только он сам один и будет ответственность нести?
Думаю , он всё понимает, где то сомневается в своих силах, но ему и интерессно заглянуть за занавес большой жизни. Любопытно и хочется испытать себя. Думаю так. Надеюсь я не ошибаюсь.

---

Слава всевышнему, наскребли нужную сумму и билет куплен на субботу. Ребёнок полетит один. Всё получается не так как я запланировала... очень жаль... могло бы сбыться так как я задумывала, но... видно , судьба ему поехать одному.. что это значит, я ещё не знаю.... по крайней мере, это может лзначать, что я теряю рафлексы и недостаточно умно поступаю.... ах эта моя наивность! Она меня всегда губит.
---
Состояние странное. Мой малыш едет в большую жизнь. Я не просто волнуюсь. Это, как отрезать кусочек сердца. Ещё один. Третий. Самый большой.... а мне остеётся...остаток...тл, что осталось за все эти годы... и с этим я буду жить.
------------

---

Меня уже эти материальные проблемы задолбали совсем!

@темы: бесит нах!

---

Ну да! Я, конечно, очень рада : Фадель всё таки получил свою визу. Слава провидению! Он и не сомневался, был уверен, что выпускникам французской школы препон не будет. Ну и хорошо. Почему я не прыгаю от счастья, как должна бы? Потому что вопрос теперь стоит о его билете. Тут опять отец его подкачал. Деньги кончились. Я вот до сих пор не могу себе представмть, как ТАК можно жить? Совершеннл не планируя и не рассчитывая на будущее! Он же знал, что ребёнку надо будет на билет и .. по фиг! Вот идим теперь ждём у моря погоды!
Один выход : ещё попросить взаймы у старшей дочки.

---

Не пишу сюда часто , потому что планшетка глючит. Стала медленно реагировать, это раздражает, но слава богу, что вообще работает ... конечно , надо менять уже... подозреваю , что этот самсунг так всё специально придумал свои девайсы со сроком годности в год-два, а потом появляются вот такие неудобства и пользователю , привыкшему к определённой скорости , приходится искать другие решения, ... короче говоря , покупать что то новое... сын говорит, что я выдумываю... может он и прав..

---

Есть в моей жизни тперь вещи и люди, на которые я просто не могу даже посмотреть без усилия...

@темы: мысл-я

---

Человек, который так хочет похудеть не ест на завтрак по пол кило мороженного, да ещё такого бякного...

---

Раньше у меня была отдушина... была мама, которая меня ждала... был дом, где мне были рады... ну в первые годы , несколько лет... потом мама стала от меня и от нас отвыкать.. дети выросли и совсем перестали её интерессовать или она совсем постарела и её вообще всё , что от глаз далеко, перестало интерессовать.... и вот я и мои дети, мы остались выброшенными их её жизни..
А тут ещё брат на нервы действует.... стал очень агрессиный и злой...

@темы: жизнеистории

---

Так хочется отсюда уехать куда нибудь, ну хоть на время...
Боюсь уеду и не захочется опять назад возвращаться...
Всё здесь уже осточертело... до тошноты!
Так хочется вырваться из замкнутого круга и чёрт с ним со всем! Жалко только внука придётся не видеть... ну а что внук? Он сын своих родителей и ему с ними хорошо. А бабка? Бабка так, на подстраховке , когда маме с папой свободное время понадобится...
Блин!
Да, с этими заморочками, поеду хоть через Сенегал на перекладных!