Мне стыдно быть эгоисткой. Думать только о своих интерессах, отдавь им преимущество. Почему? Потому что у меня совсем не развит инстинкт самосохранения. Это очень глупо. Потому что я каждый день пилю ветку , на которой сижу. И падаю. И самое страшное, что я безнадёжна в этом. Совершено не исправима. Сколько жизнь мепя не учила, всё не в прок. Я опять устраиваюсь на хорошей веточке и методично так , долго и уверенно её пилю. И опять :ба бах! И мне ведь хоть кол на голове теши! Никак не дойдёт до меня, что жизнь одна и её нвдо жить, а ее мучиться постоянно. Жизнь одна. И у каждого она своя. И я за чужую жизнь не в ответе. Даже если это жизнь собственных детей. Они , каждый из них, полноценный человек. Вырощенный, выкормленный, худо бедно воспитанный, со своим мало мальским опытом. Каждый должен пройти свою дорогу. Буду я здесь или меня не будет, дорогу каждому из них надо будет пройти свою. И мне надо пройти свою. И не может она быть, не должна она быть паралелльной их дорогам. Моя судьба , отдельная песня. Я это никак не пойму до сих пор. И вся моя жизнь крутится вокруг моих детей. Как будто я сразу сказала себе, что на собственную жизнь я не способна, плстроить что то своё мне не нужно, мне этого не нада, может даже где толубоко в подсознании , я думаю, что я этого не заслуживаю. Я не заслуживаю хорошей , счастливой жизни, потому что где то в ещё бессознательном детстве я в чём то перед самой сабой провинилась. Что то я испортила. Или может мне помогли это сделать. И теперь отдала себя в услужение.
Когда я в первый раз узнала о существовании темпераментов, и уогда я вычислила свой, я очень расстроилась. Я -меланхолик? Мне не хотелось. Мне не понравилась такая жизнь заранее. Быть меланхоликом, грустить без повода, во всём искать тёмные цвета и хандрить на пустом месте... это ужасное открытие. В самом начале отрочества. И никто не посоветовал , как это можно исправить. А самой мне не хотелось так жить. Вот я пыталась три рвза воплотиться в другое. Жить другой жизнью. В каждом моём ребёнке.
И что из этого получилось? Ничего хорошего. Чужой жизни не проживешь, как ни крути. В конечном итоге у тебя всё равно оствнется только твоя. Жил ли ты для себя или для других, всё равно она проходит. Время идёт, его не остановишь. И всё ближе к концу, всё заметнее , как ты жил и что нажил. Как будешь стареть тоже видно. И если вначала тебе ничего было не нужно, то и в конце ничего не получишь. И кто в этом виноват? Ты сама.